整整一个晚上，我寸步不离就怕错过她，虽说天不很冷，但夜晚的风吹着还是有 些凉意，我也没放弃打她的电话，但得到的回应总是关机，我这时才体会出当初她在寒冻等我，夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！ 早上5点，她终于出现了，我冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，可我错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只是想推开我，可我死不放手，在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处一块鲜明的红印，过来人都知道这说明什么。我的手松开了，心里一下子有种说不出的味道。她依然没有说话，理了下衣服走了。 

    回到家已时8点，脑子里乱哄哄，看见她为我织的一件毛衣，突然问自己“你有什么资格委屈，难受，生气，四年来，你给她带来的委屈，难受能与这相比吗？正当我要去找她时，电话响了，是她的好友约我见面。 

    我去了，一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话，她就狠狠一巴掌打在我脸上。“你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步。你知道吗，你那些债是怎么帮你还的，是她把20岁生日收到的所有红包，再加上献血的钱帮你还的；她人流后一天都没休息就去了打工的地方，因为她说那里钱多，不去会丢了这份工作。你刚工作为了能给你树立信心，她拼命陪一个客户喝酒让他买你的车，结果胃病发作吐了几天。你呢，工作一年了，有送过一样东西给她吗？你是不是男人，你有没有真正关心过她，爱护过她，还是你跟她一起，就是把她当工具，当做一个让生理发泄，心理安慰，物质有保证的工具！！！”说完便又是一杯水向我泼来，走了。这场谈心自始自终我没说过一个字。 
   
    我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底的男人，说的一点不错，她做了那么多事，可我却一点不知道，只一点我决不承认，我爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。 

    我去找她，我做好一切心理准备，无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，我都要以实际行动让她原谅我。可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不到她，她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在那里。但我没有放弃，我一下班就在大街上漫无目的找她，每天都会去她家门口等，求她的好友告诉我她的消息，可都没用。 

    三个月过去了，我向往常一样求她的好友，这似乎已经成为我的习惯。“她去德国了，三年里不会回来了，你死这条心吧”。我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学中介的，没想到她会去的那么快。人真的很溅，为什么都要到失去后，才会懂得珍惜和后悔。 

    三年？也许这也是个机会，三年后她回来，我一定要改变自己，于是我认真读书 ，努力工作，拉近我们的距离。 

    2002年，我29岁，她25岁。 

    我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨，我还努力搓合我同事和她好友，目的其实很明显。三年里我有想去德国找她，可是不知道她在那个城市；我没和一个陌生女人说过话，甚至是重要客户；我把所有的钱都存起来，写的是她的名字 ；我每逢过节，和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西；每天都会在红纸上写一句我爱你，在白纸上写对不起，再折成一个心型，放在两个瓶子里；我在腰背部纹上了她的名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼足以证明爱一个人有多深，如果有人在身上纹她的名字，她一定嫁给他。 
      
    三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片,和她的录音，她没变，眼睛还是那样清澈，美丽。声音还是那样温柔，动听，从三年前车库那一幕发生后，我就再也没听到过她的声音了，不知为什么泪珠不自觉地滑了出来，三年里我的泪腺功能发达了100%。 

    好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身，或是会原谅我，而好友能帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班，因为三年中每当好友提到关于我 ，她都会下线或是干脆不谈。我知道是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。 

    12月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，不知道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。 

    但我会让她知道，从此我会是最爱她的人!